突然想起我的母亲
有时候，就是你的一个举手之劳，一句随心之话，就会给别人带来非常的温暖，非常的感动。多给别人点宽容，多给别人点仁慈，何况有时只是随手之举。佛说，一个人的善缘是每世在积累的，这世厚，福泽也厚，一直泽被后世，这世薄，福泽也薄，如果哪世还有孽债，等待的就是劫数。
我母亲是个笃信佛的人，虽然她不懂什么道理，更没什么文化，但是每每遇到一些可怜的人都会尽自己的力施舍点，每逢初一十五也要上香拜拜。
说来也好玩，小时候我不知道跟着我母亲后面屁颠屁颠的跑过多少寺庙，见过多少仙姑，多少道士。老家还有个跟我妈一样乐于此道的阿姨，她儿子，也就是我从小玩到大的哥们，也是或被迫，或什么，如我一样不得不跟着。这样，好玩的事情就发生了。当两个大人在仙姑面前虔诚的问道时，我们两个孩子则经常会被逼得无所事事，想玩又不能玩，因为一捣蛋，两个大人就会用一种严肃的可怕的表情威慑我们，顿时两个人就只能傻傻地坐着一动不动了，当然心里还得承受着那个仙姑拙劣的表演。
哗，一下子，我慢慢长大了，也开始慢慢叛逆了。自小，在家里在老家，尤其是在我爷爷奶奶眼里，我一直是个懂事，乖巧，而且还是外人看来品学兼优的好孩子，因为记得我在老家的时候，我从来不出去惹事，从来不出去捣蛋，逢人又礼貌懂事，出去时相比于其他孩子的脏兮兮，我的衣服也总是干净而整齐的，而其实，呵呵，只有我知道我还真不是一个懂得所谓乖巧的人！
因为，自己知道，我在我母亲那里，不知有过多少叛逆，在学校，我有过多少的肆无忌惮，多少的无法无天。
more记得后来母亲再要带我去求神拜佛的时候，我是坚决不去了，以致最后几乎完全对着干。我指天骂地，开始骂起在我眼里所谓的天，所谓的地，所谓的佛，所谓的神，当时真是痛快淋漓。而在骂的过程中，我也残忍地骂了我母亲的迷信、愚昧、顽固不化，在那一刻，无知的我，以为自己站在了所谓真理的一边，我把自己当成了神！母亲，到现在只打过我一次。我记得是一把掌，很响亮的一把掌，是因为什么我却不记得了。但是那次，我在骂她信仰的时候，骂她所有精神支柱的时候，她却没有给我一记响亮的耳光，她只是一直在摇头，眼里一直泛有泪花。或许，心里早已泪如雨下。
母亲说我亵渎了神，但她后面的话没说，母亲从来不会在我面前说不好的事情，然后默默的转身，拉门，离去。
后来，的确，我的高考一塌糊涂，我亵渎了神，呵呵，报应来了。但是自己知道，是我亵渎了我自己。在那所所谓的省级重点高中里，三年，整整三年，我没有感受过什么快乐，我甚至忘却了什么叫快乐。黯淡，平庸，沉默代替了一切，最多的只有两个字，学习，学习，还是学习，或者名次，名次，还是名次。我没有了快乐，却有了虚荣，没有了自信，却有了自私，我没有了信仰，却有了起哄跟风，从此我没有了自己的独立思维。既然自己都可以亵渎，自己都可以抛弃自己，那么，失败是肯定的。
回到家，客厅里，又是一堆香烛，香柱，黄纸，一大堆水果。
我一把举起来，统统摔到地上，“他妈的，我不服！有种整死我。”母亲匆匆回来，看到这一切，不说话，只是拿起，放下，做饭去了，而留我在哭泣，跑到楼上，跑到自己的房间，把所有高三的复习书，统统撕掉，统统扔在地上，“我就不服，为什么,为什么？？？”
两天躲在房里不想说话，而母亲每次都端饭上来，然后又是默默的离开，母亲是个多话的人，是个外向的人，但是，这次，她还是选择沉默。
三年后，我又长大了，该叛逆的还是叛逆，不该叛逆的我只选择沉默。
这一次，我要考研了。
暑假的某一天，客厅的桌子上又多了一大堆香柱，香烛，黄纸，水果，我知道是什么事情，东西很多，母亲一个人忙不过来，但是这是个敏感的话题，多话的她又没说话。我过去，帮她，收拾好，装进袋里，放到车上，车小，东西还是多，“我载你去吧，你坐后面提点，就可以了。”“好”。
去了。
到了，久违的地方，却是久违的心情。老太婆依然神采奕奕，依然破绽百出，但是这次我选择了沉默。
回来，这个不是暑假的暑假，呆了10天，就又回学校了。
收起不羁的心，收起一颗已经浮躁不知多久的心，收起一颗不知何时开始变得颓废的心，我踏上了自己的征途。可能有太多善意的人不对我任何期望，但是只要不包括自己，我就有十足的信心，因为，只有自己知道，自己到底是不是一块可以发光的金子！
疲劳不堪的两天，当那天，最后考完那张专业课卷子的时候，我走出来，看着寒意而灰暗的天空，我却竟然没有感到哪怕一丝的解脱，一丝的快感，问自己：结束了啊！！！答：结束了。心的回答竟然是那么的简单干脆。
回家过年了。
正月初一的晚上，母亲又开始张罗了，一大堆香柱，香烛，黄纸，水果，我在旁边看，心里说不出来的酸，想哭。
凌晨5点，母亲叫我，我干净利落的起来，出发。
又是一座寺庙，主持早等着了，呵呵，程序，我还是记得的，有经验。
当太阳快照到寺庙牌匾的时候，结束，比什么都累，但这次，我还是什么话都没说。
正月初八，去杭州找工作，工作了半个月，网上分数出来，第二天辞职直回学校，开始提心吊胆地，焦虑不堪地等国家线。因为，我的英语只有54！一个多月后，出来，英语国家线——54，我整整呆滞了20秒！
毕业了，一切美好的回忆记着，痛苦的就让它安息，酒在下肚的时候，我却更多地思念自己地母亲！
暑假，哦，不，此时已不再是暑假，我回家，家里依如平常，这是正常地，我们家族是个没有形式的家族，但是自己知道，老爸老妈心里还是高兴的。老爸是一个很内敛的人，对我从来没有什么激励的语言，没有刻意的赞美，有得只是警醒，有的只是行动上的伟大父爱！
又是某一天，一大堆的香柱，香烛，黄纸，水果，同样的张罗，同样的帮忙，同样的凌晨。
母子俩在清冷的早上，走在静静的公路上。我手搭着母亲的肩膀，手提着东西，思绪万千。
一阵风吹过，路边的沙子卷起，母亲的眼睛顿时挣不开，当我用手去给她遮脸的时候，突然发现，母亲的脸已经没有以前的光滑了，到今天我才知道，我一直认为自己年轻的母亲原来也早已开始老了，母亲老了！记得那天母亲跟我开玩笑，“小时候啊，你一天到晚就是屁颠屁颠地跟着我，缠着我，我一走开，你就哭个不停，晚上睡觉，也老是要挤到我怀里，非要抱着我才睡，呵呵，现在啊，还没说话，你就开始闲我唠叨喽。”
是啊，我也不知道有多少年，已经没有真正看过我母亲地脸，真正坐下来跟我老妈聊聊天，要么在外面求学，要么回来外面玩或者看电视睡觉，转眼又匆匆而去，至于父亲，更甚，父亲竟然有白头发了，人也似乎比以前弓了，大家都是匆匆，何时我们才能都停下来歇歇呢？？何时我们才能一起好好地享受生活？？？
至少得等我…………那，又在何时？
父亲说，母亲一直为了我考研这一年，下班后还忙前忙后，忙什么，全家人心知肚明。其实，我自己心里明白，从小到大，每逢我有大考，生病之类，母亲何尝不是呢？母亲为父亲求，为小妹求，我是更不用说，但是她很少甚至从来不为自己求。在她祷告的念词中，提到的只有——我们的家，父亲，小妹，我，却很少提到自己。
母亲一直很忙，经常加班，偶尔有闲，她不是算命，就是求佛，其他根本没什么爱好。呵呵，有时还会唱两嗓子，但是我跟妹妹马上会残忍的制止。
寺庙到了，固定的程序，固定的祈祷。母亲招招手让我过去，让我也祷告祷告，给自己求求，到了南京身体健康，学习生活顺利什么的，但是这次，我不想为自己求！
我求得是，希望我老妈长命百岁，呵呵，更年期永远不要来，永远快乐！！！
那天，我虔诚的跪下，拜了，拜得很是庄严，我拜了三拜，眼前是佛，但我心里拜得却是：
一拜自己，
二拜我伟大的母亲，
三拜天下所有母亲的伟大母爱！
拜完，我哭了，在心里哭。眼睛里的泪水已随着年龄的增长已经干涸，但是我的心却在哭泣，为感动，为自己，更为我敬爱的母亲！